Thất vọng

Lại một lần nữa đau đầu và thất vọng khi chứng kiến thế thái nhân tình trong vp khi có người ra đi... Lần này cấp độ kinh khủng được tăng lên nhiều bậc nên mình càng thấy ... không biết dùng từ gì để diễn đạt được cái cảm xúc ấy nhỉ! Buồn, buồn vì sao người ta lại đối xử nhau như thế! Shy, shy vì sao lại có người có thể làm như thế! Thất vọng, thất vọng vì hình như mình đã không thể đánh giá tình hình, mức độ chính xác hơn và vì hình ảnh đẹp mình có trong lòng bao năm sụp đổ như hòn vọng phu vậy! Chua xót một chút vì suy cho cùng cũng là vì tiền, đồng tiền vẫn còn có một sức mạnh vô biên đối với một đại đa số bộ phận con người... Câu chuyện chắc vẫn còn dài, hy vọng mình sẽ đỡ shock hơn với nó trong những ngày tới và mình cũng sẽ kỷ luật mình hơn để không bị lây nhiễm... heee... heee... người ta nói mưa dầm thấm lâu mà, mình cũng phải phòng thủ chứ....

Một chuyện thất vọng nữa là hai hôm trước mình có nhận một cuộc điện thoại dài lê thê từ một người bạn cũ, "người cũ" giờ đã là bạn thì đúng hơn... gia đình bạn ấy có chuyện rắc rối tế nhị và không biết bạn ấy "xoay sở" thế nào thì lại trở thành có liên quan đến mình !?! Vừa bực mình, vừa tội nhưng lớn hơn cả là thất vọng, thất vọng nhiều nhiều lắm vì mình luôn có một hình ảnh rất khác với hình ảnh của bạn ấy bây giờ trong mình... Thực tình mà nói, kỷ niệm đẹp mình có với bạn ấy chưa bao giờ nhạt nhòa và mình cũng không cố xóa nó đi nhưng cũng không chưa từng ngồi mơ mộng về nó vì quá khứ là quá khứ, không ai quay lại được để sống với quá khứ và nếu quá khứ quay trở lại, mình vẫn sẽ làm như đã làm... Mình cũng hơi buồn khi phải dứt khoát từ chối giúp bạn ấy theo kế hoạch của bạn ấy vì mình muốn bạn ấy phải tự giải quyết vấn đề của mình như cái hình ảnh mà mình có trong tim về bạn ấy... Không biết bạn ấy có hiểu không nhưng nhìn bạn ấy như thế mình thấy đau lòng lắm, cố mà nén lòng để không cho bạn ấy biết mình buồn thế nào khi biết việc này. Vẫn một câu nói cũ của bạn ấy "giá mà cô ấy mạnh mẽ như em" vào cuối câu chuyện! Giá mà bạn ấy biết rằng mình không bao giờ cho bạn ấy một cơ hội nào dù là nhỏ nhất nếu như có thể quay về quá khứ cũng là vì câu nói này... Mình sẽ được giữ mãi trong tim bạn ấy là hình ảnh một cô bé dịu dàng mà mạnh mẽ!!! Cầu chúc cho bạn ấy vượt qua cơn sóng gió này mà không phải đổ vỡ mất mát gì nhiều!!!

Mùa Vu Lan

Lại một mùa Vu Lan nữa lại đến! Thật ra thì mình không có ý niệm ngày này là ngày gì và phải làm gì đâu, đại loại người ta nói là mùa báo hiếu nhưng chả lẽ một năm chỉ báo hiếu mỗi mùa này, ngày này hay sao!?! Nói tóm lại mình nhận ra nó vì mỗi ngày đi làm về, đi ngang ít nhất một ngôi chùa nên mình nhận ngay ra các ngày lễ phật hoành tráng nhờ vào băngrôn treo trước cổng chùa và mức độ kẹt xe khi đi ngang qua chỗ ấy!!!

Liên tiếp mấy ngày nay, mở báo ra là thấy người ta viết về cái ngày này, toàn những tin cảm động, rồi hình ảnh minh họa sinh động đầy nước mắt nữa nên cũng làm mình lăn tăn... Chẳng lẽ mình không yêu thương bố mẹ?!!?

Thực ra nói đến vấn đề này thì dài lắm và nhiều cãi vả... Mỗi lần mình và mẹ đàm đạo chuyện này thì y như rằng ... chiến tranh. Ngày xưa thì mình hiếu chiến, hay cãi mẹ đến lúc mẹ chịu ngừng ca cẩm vì tội mình không chịu cúng bái, đi chùa, bây giờ thì là mình nhường nhịn mẹ, chỉ vâng dạ rồi làm hay không tùy mình vì mình không muốn cãi mẹ nữa... Với mình tình yêu thương, báo hiếu được thể hiện kiểu khác... Nếu vì ngày Vu Lan, con đi chùa thắp nhang, đàm đạo gì gì đó nhưng lại để mẹ ở nhà phải nấu cơm thay con và chờ cơm con thì liệu con có nên đi chùa không? Liệu rằng con nhín bớt tiền ăn để mang lên cúng chùa thì có là báo hiếu không? Dù con biết mẹ không vui vì con không chịu khó cái đoạn chùa chiền lễ nghĩa đó nhưng con không nghĩ con sai... Con có thể thức trắng đêm để đi mò tìm thông tin bác sĩ chữa bệnh cho mẹ, con có thể nhịn ăn nhịn mặc (và chết thèm!) để dành tiền làm một chuyện ba thích, con không cúng bàn thờ ngày rằm nhưng bất kể hôm nào đi chợ mua hoa quả là con để thắp nhang rồi mới ăn, con không đọc kinh cầu nguyện gì hết nhưng con luôn nghĩ về những người thân yêu của con... Con có sai không?

Dạo này con hay lớn tiếng với mẹ, con biết con sai và con không hề muốn như vậy nhưng nhiều lúc con không kềm chế được vì con quá bất lực, không biết làm gì cho mẹ cả khi mà mẹ không chịu nghe lời con để tự chăm sóc bản thân mình! Mẹ cũng biết là mỗi lần la mẹ là con về nhà khóc hết nước mắt, ám ảnh suốt bao ngày... Mẹ có biết có những lúc con rất sợ về nhà vì nhìn ba mẹ quạnh quẽ quá trong khi con không thể làm gì khác được... Có những lúc đang làm việc nhưng nhớ đến dáng gầy còm của ba, nỗi đau đớn đang hành hạ mẹ là tim con đau nhói và con phải chui vào WC để khóc... Có những lúc con tự trách mình không đủ mạnh mẽ để cho ba mẹ một cuộc sống khác nhưng con làm vậy vì con biết nếu con kiên quyết giải quyết mớ bòng bong trong nhà thì ba mẹ lại đau lòng theo cách khác... Thôi thì con chấp nhận con đường ba mẹ chọn lựa...

Tự dưng sáng nay mình "tâm trạng" quá! Nhớ ba mẹ quá nhưng không muốn gọi điện vì mẹ sẽ lại hỏi về bệnh trạng của mẹ mà con không biết phải nói thế nào...